Din vinter, min sommer

7/1 2020
Jeg sidder og tænker på, hvordan de første vinterdepressioner allerede har ramt mine venner, næsten inden det nye år er startet. Aldrig har der været en jul, hvor folk ikke har orket jul så meget som i år. Aldrig har der været en eksamensperiode, hvor der blev læst så lidt op. Mine venner. De venter på sommer, og de glæder sig til at være frie og varme.

Jeg ved ikke, om det hele kommer an på spørgsmålet: Vil du helst dø i isen eller i ilden? Jeg ville vælge isen. Jeg ved ikke, om det er, fordi jeg er decemberbarn, et vinterbarn. Men jeg har altid holdt af de mørke måneder. Måske er det friheden om sommeren, som jeg aldrig har vidst, hvad man skulle stille op med. Det med at planlægge sin frihed, det har jeg altid haft svært ved. Jeg har samlet nogle notater. De kunne være til dem, der føler vinterdepressionens tag i de ensformige indedage. Det kunne være for at fortælle, at de for nogen også hænder på en sommerdag.

20/5 2019
Jeg sidder udenfor nu med Teresa og tegner og hører italienske sange og snakker om at droppe Roskilde og tage på en afbudsrejse i stedet. Komme lidt væk. Det kunne jeg godt bruge lidt. At gøre noget for mig selv, som ikke er at ligge derhjemme og læse, og som ikke er at føle mig som en slags byrde for nogen. Jeg ved godt, jeg ikke er det, men jeg vil gerne lade være med at føle mig som en.

1/6 2019
Første sommerdag, og jeg har ikke været udenfor, fordi mit hoved er tungt, og fordi jeg hellere har orket at ligge i sengen. Jeg kan ikke helt finde ud af, hvad jeg laver. Det er, som om jeg prøver at finde mening med alt, jeg gør. Det er måske i udgangspunktet en meget fin måde at tænke på. For så spilder man ikke sin tid på ting, man egentlig ikke synes er vigtige. Men jeg tænker også på, om al den mening går hen og bliver kedelig. Om al meningen bliver for planlagt.
Sara var sød at ringe i går bare for at spørge, hvordan det går. Jeg tror, eller jeg ved, at hun synes, jeg er langt væk. Jeg kan godt se det, men jeg forstår det bare ikke helt. Jeg er jo bare lige her. Jeg laver jo ikke noget udover at ligge i sengen og overveje, om jeg er en guld- eller sølvpige.

10/7 2019
I dag skriver jeg for at minde mig selv om, at det ikke er, fordi livet altid har været nemt, og at det ikke er, fordi jeg har det ekstrasvært lige nu. Jeg har det bare lidt svært på en anden måde. Jeg husker, at jeg lavede en bekymringsliste sidste år, hvor jeg var helt nede over alt muligt. Til gengæld havde jeg travlt. Med roadtrip, Roskilde og Paris. Men jeg var stadig ked af det der. Nu er det mere omvendt. Jeg har et sted at bo, jeg har et studie, men så har jeg to måneders ferie foran mig, som jeg ikke aner, hvad jeg skal bruge på.

11/7 2019
Min mor spurgte, om jeg ikke ville komme op i sommerhuset og snakke og hygge lidt. Komme i godt humør. Alle gange, jeg har været oppe i det sommerhus, har jeg været i røvdårligt humør og haft ondt i hjertet. Så jeg har ikke forbundet det med noget godt. Men den her gang var det bare så rart. Nye kartofler og kylling og løvstikke. Og jeg blev rolig af at tænke på, at jeg altid kan tage op til dem, hvis jeg keder mig og har brug for selskab og selvtillid. Nu skal jeg hjem og mødes med Dominika, som er en tjekkisk pige, jeg mødte på King of Kebab sidste sommer.

29/7-2019
Jeg er meget nervøs i dag. På den måde, hvor man er faldet i søvn kl. 02.00 og vågner kl. 05.30. Jeg lugter hele tiden af lidt nervøs sved, og jeg cyklede ned og hoppede i vandet, selvom der var rødt flag og kolibakterier. Nanna er kommet ind i Århus, og jeg skal til Italien på lørdag, men ved stadig ikke, om der er ledigt på det sprogkursus, jeg skal gå på. Jeg kan ikke spise noget. Mit hoved er varmt og hurtigt. Jeg er på en eller anden måde ret glad, og jeg glæder mig til at tage af sted. Men samtidig er det, som om der løber syre i mine årer, og jeg kunne græde hele tiden. Jeg glæder mig til at lave MINE planer i stedet for at planlægge rundt om andre. At gøre noget.

31/7 2019
Marie … Det kan godt være, du har haft en steneren sommer indtil videre, MEN du er stadig nice og har så mange gode ting i vente. I promise you. Vend tilbage hertil og se, at det hele faktisk BLEV bedre, og tænk på de nye mennesker, du har mødt, som jeg ikke kender nu. Livet er mærkeligt og ikke lige så skæbnesvangert, som du troede, det var engang.